Чак Норрис выдвинул теорию, что вечный двигатель – это его правая нога.

      Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

      Нет никакой теории эволюции. Есть просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

      Чак Норрис может делить на ноль.

      Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга – никогда не знаешь точно, где и когда он вдарит тебе пяткой с разворота.

      Чак Норрис знает последнюю цифру в числе "пи".

      Космическое пространство существует потому, что боится находиться на одной планете с Чаком Норрисом.

      Кислороду нужен Чак Норрис для существования.

      Когда Бог сказал: «Да будет свет!», Чак ответил: «Скажи „пожалуйста“».

      Чак Норрис был четвертым волхвом и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из Библии имя Чака Норриса. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом пяткой с разворота.

      После демонстрации фильма со своим участием Чак Норрис стоит на выходе из кинотеатра и пробивает с ноги каждому, кто не аплодировал.

      Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что «закон» и «порядок» — это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.

      Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.

      Готовится римейк фильма «Doom» с Чаком Норрисом. Рабочее название: "Doom God Mode: IDDQD".

      Фильм «Анаконда» снимался в трусах Чака Норриса.

      Титры в конце каждой серии «Крутого Уокера» – это не состав актерской и съемочной группы. Это список людей, которым Чак Норрис въехал в этот день пяткой с разворота.

      В «Крутом Уокере» Чак Норрис исполнял также роль негра.

      Чак Норрис никогда не получал Оскара за актерскую игру… потому что он не играет.

      Любимый деликатес Чака Норриса – каннибалы.

      Чак Норрис на 1/8 — чероки. Происхождение тут ни при чем – он сожрал индейца.

      Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели предупредить, что внутри сидит стриптизерша.

      Как-то Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

      Когда Чак Норрис не голоден, он заказывает живого цыпленка и поедает его душу.

      Когда Чак Норрис жует жвачку, та кричит.

      Поймав на своей частной территории какое-нибудь животное, Чак Норрисы высасывает у нарушителя глаза и отпускает.

      Жираф был создан после того, как Чак Норрис пробил апперкотом коню.

      Собака Чака Норриса приучена убирать за собой какашки.

      Чак Норрис способен утопить рыбу.

      Чак Норрис не покупает масло. Он пробивает корове с ноги, и масло вываливается из коровы.

      Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

      Чак Норрис обыграл Бобби Фишера при помощи только одной пешки.

      Однажды Чак Норрис выбил 300 очков в боулинге. Без шара. Он вообще не подходил к дорожке для боулинга.

      Когда Чак Норрис после тренировки снимает кимоно, он еще 15 раз выполняет удар пяткой с разворота. По инерции.

      Чак Норрис способен вломить пи<censored!>ей даже через IP-адрес.

      Военный юнит «Чак Норрис» отсутствует в игре «Цивилизация 4», потому что один юнит «Чак Норрис» уничтожит все нации вместе за один ход.

      Чак Норрис был в первой версии игры «Мортал Комбат», но был удалён на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки выполнял удар пяткой с разворота. Кроме того, игра не позволяла перезагружать компьютер даже после отключения питания.

      Чак Норрис может удалить Корзину в Windows.

      Билл Гейтс живет в постоянном страхе, что компьютер Чака Норриса вывалится в «синий экран смерти».

      Фильмы с Чаком Норрисом не переиздаются на DVD, так как Чака невозможно преобразовать в нули и единицы.

      Google не осуществляет поиск по запросу "Чак Норрис", потому что знает: не вы находите Чака Норриса – Чак Норрис находит вас.

      Однажды слепой наступил Чаку Норрису на ногу. "Ты что – не узнал Чака Норриса?", – недоумевал Чак. Одно упоминание этого имени исцелило слепоту. К сожалению, первое, последнее, и единственное, что этот человек когда-либо увидел, был смертельный удар пяткой с разворота.

      Если вы видите Чака Норриса, он тоже видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

      Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он всегда ответит: "еще две секунды". После того как вы спросите "две секунды до чего?", он долбанет вам пяткой с разворота.

      Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

      Вопрос: Сколько нужно Чаков Норрисов, чтобы заменить лампочку? Ответ: Нисколько, Чак Норрис предпочитает убивать в темноте.

      Когда Чак Норрис входит в комнату, он не включает свет, он выключает темноту.

      Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

      Чак Норрис никогда не бреется — он просто долбит себя с ноги в лицо. Единственная вещь, способная порезать Чака Норриса, — это Чак Норрис.

      Чак Норрис может хлопать вертящимися дверями.

      Чак Норрис не озабочен прической, его волосы смирно лежат на своих местах под страхом наказания.

      Переходя улицу, Чак Норрис не смотрит сначала налево, а потом направо. Он просто бьёт пяткой с разворота машины, оказавшиеся слишком близко.