На всякий случай Санта Клаус подвозит Чаку Норрису подарки ежедневно. И все равно: нет-нет, да и получит с ноги.

      Если Чак Норрис проигрывает деньги «однорукому бандиту», он пи<censored!>ит его до тех пор, пока аппарат не вернет деньги.

      Когда Чак Норрис выключает в квартире лампочку и выбегает на улицу, он еще успевает заметить свет в своем окне.

      Чаку Норрису никогда не приходил спам. Даже после того, как у него появилась электронная почта.

      Во время фестивального бега от быков в Испании животные всегда убегают от Чака Норриса.

      Чак Норрис не летает самолетами. Еще ни одному авиалайнеру не удалось подняться в воздух с Чаком Норрисом на борту.

      Чак Норрис пьет спирт только по одной причине – он вкусный. Чтобы опьянеть, использует бензин. Подожженный.

      В компьютере Чака Норриса не выживают вирусы – он забивает их ногами. Нет компьютера – нет и вирусов.

      Мечта Чака Норриса – чтобы террористы хотя бы раз в жизни попытались взять его в заложники. Даже объявление в газете давал.

      Автоматические двери в США оснащены дополнительными датчиками обнаружения Чака Норриса. Чтобы открываться быстрее и заранее.

      Официанты всегда оставляют Чаку Норрису чаевые.

      Чак Норрис никогда не слушает собеседника – он читает его мысли. А в качестве автоответчика обычно использует правую ногу.

      За бородой Чака Норриса нет подбородка – там еще один кулак.

      У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса каждое яйцо больше другого.

      Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

      Чак Норрис меняет кожу дважды в год.

      Время не ждет. Разве что Чака Норриса.

      Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.

      Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

      Чак Норрис не играет в карманный бильярд, он играет в карманный боулинг.

      Некоторые могут выссать свое имя на снегу. Чак Норрис делает это на бетоне.

      Чак Норрис может разговаривать на Брайле.

      Чак Норрис может слепить снеговика из дождя.

      Иногда Чак Норрис играет в русскую рулетку с полностью заряженным барабаном револьвера… и выигрывает.

      Чак Норрис может завязывать шнурки на ботинках ногами.

      Однажды Чак Норрис вломил пи<censored!>лей своей тени за то, что подкралась слишком близко. Теперь она не приближается к нему ближе 10 метров.

      Пули уворачиваются от Чака Норриса.

      Чак Норрис может сожрать кубик Рубика и выкакать его уже полностью собранным.

      Когда Чаку Норрису грустно, он пробивает себе с ноги. От этого сразу радуется, ибо знает, что только Чак Норрис может выжить после удара ногой Чака Норриса.

      На последней странице книги рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.

      Самым экстремальным спортом признано пробегание по микрорайону Чака Норриса с табличкой «Пни меня».

      Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

      Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить вас, включая саму комнату.

      Когда Стивен Сигал убивает ниндзю, он сдирает с него кожу. Чак Норрис сдирает ВСЁ.

      Чак Норрис настолько крут, что байкеры объезжают его за два штата по горам и пустыням. В конце пути получают пи<censored!>лей от Чака Норриса.

      Чак Норрис может задушить вас беспроводным телефоном.

      Чак Норрис красит свои стены, швыряя на них людей.

      Во время гуманитарной акции в Африке Чак Норрис предлагал каждому голодающему ребенку выйти с ним на спарринг. Совершенно бесплатно.

      Основной экспортируемый продукт Чака Норриса — боль.

      Не существует никаких рас — есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

      Наносимый Чаком Норрисом удар пяткой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.

      Уилт Чемберлен утверждал, что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".

      Чак Норрис использует живую гремучую змею в качестве презерватива.

      У Чака Норриса всегда происходит секс на первом свидании.

      Чак Норрис не выдумывает поводы для знакомства, он просто говорит: "Сейчас".

      Чак Норрис потерял девственность раньше, чем его отец.

      Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной, это не значит, что он гей. Просто временно кончились женщины.

      Чак Норрис предложил избавить мир от СПИДа. Для этого ему нужен список всех зараженных.

      Слезы Чака Норриса лечат рак, но он так крут, что никогда не плачет.

      Чак Норрис часто сдает кровь Красному Кресту. Но почти никогда свою собственную.

      Когда же Чак Норрис идет сдавать кровь на анализы, то вместо шприца просит дать ему пистолет и ведро.

      Знак «парковка для инвалидов» на самом деле указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

      На жаргоне медиков смерть называется "болезнью Чака Норриса".

      Однажды Чак Норрис принял всю упаковку сильнодействующего снотворного – это заставило его моргнуть.

      Когда люди чихают, им требуется носовой платок. Чаку Норрису в этом случае нужны мешки для трупов.